死去的新娘 第65节

  到了那个时候，她一定就不会再生我的气了。
  可我走了很久很久，却怎么都找不到邻居小姐的家。
  那明明是我曾经走了无数遍的路，此刻却陌生得像是从未接触过。
  路边的树木，房屋，指示牌，每一处都陌生无比。
  难道我走错方向了？
  于是我换了一个方向，又走了很久，还是没有找到邻居小姐的家。
  再换一个方向，还是没有。
  哪里都没有。
  我记得她家在哪栋楼，记得她家窗帘的颜色，记得她家楼下有个秋千。
  可我就是找不到她家在哪儿。
  我站在陌生的柏油路上，恍然发现，周围一个人都没有。
  住宅里，店铺里，公车里，学校里，商场里，全都是空的。
  偌大的世界，没有一个人。
  只剩下了我。
  只有我。
  以及我满身的蛆虫。
  不。
  我还有邻居小姐。
  她一定会陪着我的。
  我们都是重生者，我们是永远的同伴。
  只要找到邻居小姐，就算整个世界空无一人，也不重要。
  只要找到她就好。
  时遇，静下心来，仔细回想，你一定能想起来邻居小姐家的方向的。
  我一直走，一直走，一直走。
  走了一天，又一天，又一天。
  走到世间万物都开始枯萎凋零。
  我一刻都没有停下来过。
  不能停。
  邻居小姐在等我。
  我每天都会对着身上的蛆虫说话，微笑，练习自己的交流能力。
  当一个人长时间不接触外人，会渐渐失去基础技能，变得机械木讷，沦为行尸走肉。
  我不能让自己变成那样，邻居小姐会嫌弃我的。
  于是，腐肉成了我的伙伴，蛆虫成了我的朋友。
  我与它们聊过去，聊未来，聊邻居小姐。
  它们从不反驳我。
  它们让我不再孤独。
  它们陪着我度过一年又一年。
  可是随着时间流逝，蛆虫慢慢不再蠕动，开始变得衰败，硬挺，萎缩，一只接着一只，从我指间挥发，消失不见。
  整个世界都在缓慢衰败，房屋倒塌，树木枯萎，空中始终一片阴沉沉，没有白天，没有黑夜，死亡气息笼罩大地。
  唯一死不了的，只有我。
  没关系。
  我一个人也可以。
  我只需要一直往前走。
  前方的道路始终飘荡着迷雾，没有尽头。
  我终于走到了邻居小姐重生回来的这天。
  这天，是七夕。
  我剪去凌乱的长发，剃掉遮脸的胡子，换了一身干干净净的衣服，满怀憧憬地，等待她从迷雾中走出来。
  努力调动着脸上僵硬的五官，我扯起嘴角，准备给她一个温柔的微笑。
  然而，我等了又等，一直等到新衣服沾上一层厚厚的灰尘，也没有等到那个熟悉的身影。
  迷雾中什么都没有。
  什么都没有。
  她去哪儿了呢？
  她在跟谁在一起？
  脑袋发出不间断的刺痛。
  我低下头，发现自己又一次变回了五岁。
  轮回，又开始了。
  没关系。
  我会一直找下去。
  哪怕找上几百年，几千年，都没关系。
  每往前走一步，皮肉都在从腿上绽开血花。
  但我知道，自己必须往前走。
  我要找到她。
  跟她认错，跟她道歉，跟她忏悔。
  我答应了她，要在下一世弥补她的。
  心脏在腐化，耳朵在流脓，眼球在糜烂，嘴角在撕裂。
  头发在大把大把脱落，皮肤上传来烧焦的刺鼻气味，脖颈在不断发出清脆的断裂声。
  我伸出手，想扶住摇摇欲坠的脑袋，已经化为白骨的小腿却蓦然断开，让我整个人摔向地面。
  头颅，腿骨，脏器。
  七零八落地散了满地。
  我摸索着捡起它们，试图修复好碎掉的自己。
  可我没了头颅和眼球，什么都看不见。
  腿骨装在了肩膀，心脏装在了脖颈，眼球塞入了嘴里，头颅放入了胸腔。
  然后，我拖着这具丑陋畸形的身体，认真地，不知疲倦地，继续朝着空无一人的前方蠕动，爬行。
  邻居小姐在等我。
  我要找到她。
  找到她。
  *
  地狱，究竟是什么样子呢？
  日日夜夜被剥皮，焚烧，破腹？
  总之，一定是万死万生，惨痛无绝。
  当我最后一次死在时遇怀里，终于意识到，原来自己早已身处地狱。
  从第一世我死在婚礼上的那一刻起，往后皆是地狱。
  烈火化为了空气，恶鬼伪装成了亲友路人，刑具变作了钻戒与项链。
  那一世又一世的重生，从来都不是神的奖励，而是枷锁与诅咒。
  被毁掉的婚礼，投入河中的钻戒，鲜血四溅的游戏，一厢情愿的约会，布满恶意的礼物，令人作呕的初吻，荒诞讽刺的孝道，濒死之时的告白，让我痛彻心扉的不渝，拉着我陷入无尽轮回的新郎，散发着腐烂恶臭的真心，把我推向绝望深渊的惊喜，虚伪可笑的恩赐，击垮我心智和身体的结晶，被虚假泡沫包裹的幸福，毛骨悚然的初遇，生生世世都无法散去的，要向他复仇的，初心。
  合力，将我打入地狱。
  那些看似浪漫美好的词汇，拆开来后，都是地狱中一只只迫切想把我拽下去的狰狞鬼爪。
  阎王说，只要认清罪孽，放下恨，嗔，恶，就能摆脱无间之苦。
  于是，时遇就那么放下了。
  我勾搭男公关，和方谏开房，对他施暴，都没有让他动怒。
  哪怕受再多屈辱，他也不再释放杀意。
  他似乎是在诚心悔过，赎罪，想做个好人。
  那么，我呢？
  未来有一天，我也会像他一样，彻底被驯化，妥协，认命吗？
  如果就那么稀里糊涂地过下去，我一定会渐渐沉溺于眼前的美好氛围，会被家人、时遇、孩子的爱感化心软，会从此老老实实地安稳度过最后一世，会在老了之后与时遇回首过往，感慨曾经的自己是多么莽撞，愚蠢，可笑。
  不。
  我不要过那种人生。
  我不甘心就那么任由时遇摆布，最后还站在他那边，背叛自己，嘲笑自己。
  我宁愿下地狱，宁愿永世不得超生，也不要活在被别人操控的虚假幸福里。